terça-feira, janeiro 22, 2013

Perigos e ameaças dos e-mails


Este perigos e ameças dos e-mails foi enviado pela Natelze, participante do Coral Gregoriano de Belo Horizonte


Eu tenho que mandar um agradecimento especial
para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la; 

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
 
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail. 

Eu não me preocupo mais com minha alma
porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos. 

Eu não posso mais beber um drink
num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.

Eu não posso mais usar desodorantes,
cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente. 

Graças a vocês
aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos. 

Graças à sua preocupação
eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
 

Eu não vou mais ao cinema
porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar. 

Eu não vou mais a shopping centers
porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar. 

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx
porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda. 

E eu não atendo mais telefones
porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan. 

Graças a você
eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.

E, graças ao seu ótimo conselho
 eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar... 

Eu não dirijo mais meu carro
porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos. 

Eu não mexo mais no meu jardim
porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair. 

Ah... E estou guardando a escova de dentes
no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro. E a última é que o filtro solar engorda; não sei como vou me salvar neste verão mas já estou me orientando para sobreviver!

Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarreia, vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra da minha vizinha.

Ah, e a propósito...

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!

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Canto Gregoriano.
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