sábado, setembro 25, 2010

Vírus no Orkut - Assinato do jogador Bruno na prisão

Imagino que estejam usando o Orkut - Página de Recados - para espalhar vírus. Recebi no meu perfil 6 mensagens iguaizinhas a esta e cada uma de uma pessa diferente e tudo no mesmo dia.
Na frente da palavra sábado aparece a seguinte informação
Responder - 2 (4, 5 ou 6) participantes - em cada uma das mensagens aparece o número de participantes e se você passa o mouse (sem clicar) em cima da palavra "participantes" aparece na barra, ao pé da página, um código de Java Script e, com certeza é vírus. Eu não cliquei e levei um pouco de susto pois numa hora não tinha a relação das comunidades das quais participo. Fique de olho, não acredite nestas mensagens, principalmente de quem nunca mandou nenhuma para você.
Este é o recado recebido:
Agora estou por aqui tbm kkkkkkkkk

Bom sabado! 

Recebi, também, um e-mail com uma notícia bomba, bem simples e direta: a morte do goleiro Bruno que é suspeito na trama do sumiço de uma antiga namorada.
Bruno é morto na cadeia. http://su.........../sg 
Este SG é o código de Singapura e os curiosos que quiserem saber da morte de alguém antes de ele morrer vai acabar matando o seu computador com vírus. CURIOSIDADE MATA!

Outro e-mail que recebi esta semana e que aguça a curiosidade dos incautos é este:
Aliás, o cara quis me pegar três vezes, pois mandou 3 mensagens iguais.
Acidentes e atrocidades: Copo de vidro quebra dentro do ânus.
Video: http://......
Fotos após o acidente:
http://.... 
Eu não tenho carro, mas se você tem e recebesse um e-mail igual e este abaixo, possivelmente teria a curiosidade de ver onde e quando o seu carro foi multado e os vírus que virão junto com as "multas"
Extrato de Multas Online
Consta em nosso (SIER) Sistema Integrado de Estradas e Rodagens, várias infrações cometidas
pelo seu veículo, e devido ter ocorrido o retorno da notificação das infrações, estamos enviando
as notificações online, pois o mesmo consta registrado no GRAVAME em seu cadastro.
Notificações listadas logo abaixo para visualizar basta clicar em cima das mesmas.

Apaguei os links com as 3 multas que a minha bicicleta recebeu não sei onde.
(Artigo 257, § 7º do CTB e artigos 5º e 6º da Resolução nº 149/03 - CONTRAN)
O proprietário do veículo deverá seguir todas as orientações constantes do formulário
existente na notificação de autuação por infração à legislação de trânsito quando não for o responsável pela infração.

Não recebi ainda nenhum e-mail informando sobre algum acidente acontecido no programa Hipertensão, da Rede Globo, mas não deve demorar a chegar um.

Já recebi uma notícia bomba sobre um candidato a presidente do Brasil.

Ouça neste link as Completas cantada no dia Mosteiro de Nórcia

sexta-feira, setembro 24, 2010

Cervejinha das quintas-feiras e Canto Gregoriano

A cervejinha de quinta-feira, dia 16 de setembro contou com as presenças de, da esquerda para a direita: Jaburu, Dante (Elefante), Carlos César (Palito), Célio Gonçalves, Ricardo Cruz (Grilo), Carlos Augusto (Coelhinho) e Tachinha.

A do dia 23 de setembro contou com as presenças de, da esquerda para a direita: Paulo Petermann, Eustáquio Tadeu (Siri), Geraldo Tadeu, Maria Tereza (amiga do Tachinha), Carlos César (Palito) e Tachinha. O José Derval saiu antes e não aparece na foto.
Para contrapor esta notícia etílica que, basicamente, só interessa aos bebuns do ENFRADES - ex-seminaristas franciscanos - estou indicando, abaixo, duas páginas para quem gosta de ouvir canto gregoriano e música sacra.
A primeira tem a gravação da missa do dia 23/09 cantada pelos monges do Mosteiro São Benedito, de Nórcia, na Itália, na própria página do mosteiro: Missa em EF de feria V ou pelo Quick Time player.  
Na página do mosteiro clique em Blog para ouvir outras missas, completas e vésperas. Nela também é possível fazer inscrição no RSS Feeds e receber por e-mail as missas, vésperas e completas cantadas pelos monges.

Outra página interessante é esta: Liturgia das Horas onde é possível ouvir algumas músicas em canto gregoriano em vários modos e estilos. Ouça o belo Te Deum com orquestra e coro.


quinta-feira, setembro 23, 2010

Lei de Murphy


A principal Lei de Murphy, mas existem várias outras leis "aprovadas" depois da promulgação da primeira.

As 100 melhores Leis de Murphy:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre a favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível  - não perco meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais  exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.

Para compensar estas leis veja e ouça este belo vídeo com a Oração de São Francisco, cantada em inglês e filmado em Assis.

terça-feira, setembro 21, 2010

Para aprender Latim - De jacarebis

Leia abaixo parte de um livro escrito em "latim macarrônico" por Lídio Lucas Pereira,  na década de 1940, quando tinha a idade de 11 anos, e foi dedicado aos noviços, seus ex-colegas do Seminário Seráfico Santo Antônio, dos frades franciscanos, em Santos Dumont (MG), que, ao término do curso clássico, eram enviados para o Rio Grande do Sul para o noviciado, filosofia e teologia.

Lídio, já falecido, na época tinha o apelido de "Piau" e residia na cidade de Abaeté (MG) onde exerceu o magistério e era dono de um cartório.
O "De Jacarebis" marcou tão profundamente a vida dos seminaristas que veio a ser, mais tarde, o nome de um dos times de futebol do Seminário.

DE JACAREBIS

FELICIUS

Abaeté est una urbe que ficat in imenso interiore minarium generalia. Non est propriamentis una urbs, est pequenus arraialis, hoc in annus domini 1891.
Habet tres milia habitantorum, omnes in generalle fortes et dobrati. Nomen mesmus indicat; venit de tupidis: Aba=homen et Ete=forte.
Paucum qui habet arraialem ad descrevendum, describebo.

Bene in centrum arraialis se levantat unam igrejinham brancam sicut calem. Una ad astra turris se erguet mostrans digitum suum. Est igrejinham cobertam telharum estilis colonialis.

Per dentrum est multo bonitam; altares omnes sunt marmoris legitimi.. Lampadae Sanctissimi est purus aurum. Harmonium etiam qui murmurat suae notarum in horam benedictione.

De latis paredis pendent inumeri quadri Viae Sacrae (istus est: quatorzem). sic est eclesia. Vigarius est unus homo brabissimus: Frater Joaquinis, que venit ad Brasilia in annus mille novecenti octentam uno. Patria suam est Holandam. Homo fortis et altus cum quadraginta annorum, inponit respectum in incolas arraialis. Cum ille nemo tretat.

Ruae arraialis sunt pauce frequentatem a pessois, sed frequentatissim a porcois, leitones, cavali, burri et vacae.

In dierum domingus se reunent ad passeare im praçam principalis personnae magis ricae et distintae. Sed illi non sun seguri in praçam principalis quia duae aut tres veces per diae passant manatae boizorum atque vacarum.
Quandus vidente animales homines distinti saent currendum et gritandum:

- Curre cumpatris, vacae sunt brabae.

A non esse igrejam, habet arraialis unam casam que semper chamat atencionem pernonnatum qui visitan abaeté. Est unam casam duorum andazorum, facta cum tijolis cobertam a telhis colonialibus: In una palavra est una verdadeiram fortalezam. Quis in hanc casam morant ? Qui casam est estam ? Logus dico vobis: Est semper plena homorum. nom plena homorum distintorum, sed assassinorum; et latrones. Tum qui casam est estam entonis ? Oram, non est alteram a non esse cateiam.

Alterae casae arraialis sunt pequenae. Sed pertus igrejam video unam casam bonitam et grandem: Non est natam, qui morat in illa casam est unus milionarius. Fuerat unus illis qui descobriverunt sertonem abaetebis, et tinhat achadus unam minam auriferam, et agoram erat riquissimum. Passionam suam erat pescarem et caçare.

Intramus in casam nostrae. Logus in intratum vidimus jardinem cum lindis floribus logus in seguitam habet unam salam visitarum. Ex paretis cahibant boniti quadri paisagenzarum brasiliensis.

Deitatus in unam camam cum barrigam ad aerem vidimus Felicium legendum unum lindum romancem de indiis, qui fuit scriptus a maiore et magis estilosus autore illam epocam: "Inter Anttopofagorum". Est unus homo fortissimus, altus, queimatus a sole proter pescarias suas. Habebat cumpanheirum inseparabiem ad suas pescariae: Pierre. 
Batent in portam:
- Quis est ? gritam Felicius dedentrus. 
- Ego. Respondent de forem.
- Essens tu podes intrare.
Porta aperta fuit et intravit per elam unum hominem mesmi typi quod Felicius. erat frater suus Pierre.
- Good day, frater meus. 
- Bonus dies, Pierre, qui novam te trazit hic?
- Natam, frater, a non esse ad tibi convidandum ad pescare amanhabe in lacum.
- Qualis lacus?
- Ille lacus fazendae Edgardi. Dicunt qui per aquielam bandam andat unum magnus jacaris que inspantat omnem mundum.
- Tum nec precisabat me chamare; est clarus que ego volo ire. Obrigatus. 
- Tum contratus est ad amanhane cedum
- Ok.

Altero die cedum Felicius se aprontavit, arrumavit varas anzolrum, preparavit carabinam, et  speravit. Jam eran octo horae et Pierre non tinhat vindus. Felicius jam se impacientabat. semper que Pierre convidabat illum ad pescare semper chegabat in horam marcatam, et hodie nec signalem.

Pauper Felicius! Non tinham vistus in horam que Pierre falabat in pescam, unum hominem spreitans in ferrolhum portae. Finalmentis cansatus tantus sperare, se dirigivit ad domum Pierre. Quando chegavit in casam ejus, casam estabat fechatam. Impurravit unam portam et. vidit Pierre extensus in soalhum. Levantavit et vidit facam interratam in costellis ejus. Arrancavit facam et scutavit corationem Pierre. Dedit gritum alegriae: Coratio batibat, indam qui fracamentis. Mandavit logus chamare medicum. Iste dixit ferimentum non esse gravem et qui dentrus unae semanae Pierre esse bonuns. Felicius queribat scire quis tinhat hoc factum, sed non tinhat nullam pistam. Pierre solum dixit qui, quando intrabat in casam certus homo chegavit ad eum, et dixit:
- Non debes mexere cum jacaris.
Sed ego estabam promptus ad ire, et por issus dixi:
- Sed ego jam combinavi cum meo fratre ad ire, et non possum descombinare.

Tum ille tiravit unam facam et antequam ego tivessem tempus me ad defendendum, sentivi elam intrandum in meam carnem. Nihil magis vidi.
- Qui negotius esquisitus! Per causam uni jacaris ille metevit facam in te. Non compreendo hoc bene.
- Nec ego. Sed ego desisto ad pescandum altera vece. 
- Ego ibo in lacu hodie. Volo sabere quid est istus negotius de jacarebis.
- Potest ire, ego in totum casu non ibe. 
- Bene, entonisusque ad amanhane.
- Usque ad amanhane, sed cuidatus, hein frater. 
- Non precisas habere metus. Ibo bene armatus.

O texto acima faz parte da página do ENFRADES - grupo de ex-seminaristas franciscanos que realiza encontros anuais no Seminário Seráfico Santo Antônio, em Santos Dumont.

Coloquei um tópico nesta página do Orkut: Eu gosto de Latim. Veja lá as reações dos que já leram esta preciosidade.

domingo, setembro 19, 2010

Término de namoro.

ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue: 

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS  EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;     
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO  O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;      
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Aproveite e veja este belo vídeo com show de jogo de luzes;
Se você ainda não conhece, visite a minha página sobre Canto Gregoriano.
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