segunda-feira, agosto 31, 2009

Piadas de português

Abaixo mais algumas piadas de português enviadas pelo Haríolo Araújo em 2002 quando trabalhava na embaixada do Brasil em Roma e hoje deve estar trabalhando em Pequim e estava no meio dos e-mails perdidos no meu computador.

Peço desculpas aos amigos de mais de 150 cidades de Portugal que já visitaram o blog do Tachinha: Abrantes, Águeda, Albergaria-a-Velha, Albufeira, Alcacér do Sal, Alcanede, Alcanena, Alcobaça, Alhandra, Alhos Vedros, Almada, Álvaro, Alverca, Amadora, Amor, Amora, Angra, Arrifana, Aveiro, Avintes, Barreiro, Beira, Belas, Benavente, Bombarral, Braga, Cabo, Cacem, Caldas da Rainha, Câmara de Lobos, Caparica, Carcavelos, Carnaxide, Cascais, Castelo Branco, Castro Daire, Coimbra, Corroios, Cova da Piedade, Covilhã, Custoias, Eixo, Entroncamento, Ericeira, Espinho, Esposende, Estoril, Évora, Fafe, Fânzeres, Farnaxide, Faro, Feira, Felgueiras, Figueira da Foz, Funchal, Fundão, Gondomar, Guarda, Guimarães, Ílhavo, Lagoa, Lavra, Leiria, Linda-a-Velha, Lisboa, Loires, Loulé, Lourosa, Madeira, Maia, Malveira, Maria Grande, Marinha Grande, Matosinhos, Mem Martins, Milheirós de Poiares, Miranda do Corvo, Mirandela, Moimenta da Beira, Moita, Montijo, Odivelas, Oliveira de Alzemeis, Ourém, Ovar, Paço de Arcos, Palmela, Paredes, Penafiel, Peniche, Perafita, Plano Alto, Poçeirão, Pombal, Ponta Delgada, Ponte de Lima, Portimão, Porto, Porto Salvo, Portuzelo, Póvoa de Lanhoso, Póvoa de Santo Adrião, Póvoa de Varzim, Prime, Quarteira, Queijas, Queluz, Quinta do Anjo, Rana, Ribeira Brava, Ribeirão, Rio de Mouro, Rio Tinto, Sacavém, Santa Cruz, Santarém, Santiago do Cacem, Santo Antão do Tojas, Santo Tirso, São João, São João da Madeira, São João da Pesqueira, São Miguel de Mached, Seixal, Senhora da Hora, Serzedelo, Sesimbra, Setúbal, Silves, Tavira, Tenugem, Tomar, Torres Novas, Torres Vedras, Trapa, Trovas, Vale de Cambra, Ventosa, Viana do Castelo, Vila do Conde, Vila Franca de Xira, Vila Nova de Fama, Vila Nova de Famalicão, Vila Nova de Gaia, Vila Real, Vilar de Andorinho, Viseu e Vizela.


Portugal lança novo serviço por telefone, é o Disk-Finados, você telefona e ouve um minuto de silêncio!
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Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola?
- pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
- O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
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Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
Curva Perigosa à Esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
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Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego?
- Um português de asa delta.
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Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?
- Para fazer a curva deitado!
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O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!
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Dois amigos se encontram.
- Ó Manuel - diz o primeiro.
- Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- Você não sabe que desgraça aconteceu?
O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não pelo pescoço!
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DE BOM TAMANHO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
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SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
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SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
" Trocam-se segredos "
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
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DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para
afundar um submarino?
- Dois: Um bate na porta, o outro abre!
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RETRATO FALADO

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.
Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.
Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!
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AGENDA DE PORTUGUÊS

Você sabe porque os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:

1- telefone do Joaquim,
2- telefone do Manoel,
3- telefone do Pereira..."
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TELEVISÃO LUSITANA COM ZOOM
Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?
Sabia não? ... Pois inventou.
Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!
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CONVITE
Manuel recebe um convite de um amigo:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha Maria.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
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É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕES

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

" Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
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Cinema 180 graus

Lançaram o cinema 180 graus em portugual...foi a maior festa na entrada para a primeira sessão...
Mas no fim do filme ninguém saia ...
Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos...
Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Ai, Manuel comentou:
E' assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
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Conselho de Mãe

O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:
- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
- Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!
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Enquanto isso, num hospício, na chamada Terra de Vera Cruz, dois malucos conversavam:
- Qual é o seu nome?
- Meu nome é São Tomé!
- Quem lhe disse isso?
- Foi Deus!
- Eêêeuuu?!!!...

Veja, também, este vídeo com o show do Manoel Coperfield, primo português do grande mágico David Coperfield.

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