sexta-feira, outubro 31, 2008

Piadas variadas.

Leia abaixo umas piadas enviadas pelo José Pedro, ex-seminarista do Caraça.


OBSESSÃO

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas. Um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pinto na cortadora de pepinos. Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

O marido foi enrolando com a visita ao psicólogo e continuou chateando a esposa com aquele assunto, até que, um dia, falou:
- Pára de me azucrinar e coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos; afinal, o problema é seu!
No dia seguinte o marido chega a casa cabisbaixo, abatido:
- O que aconteceu? - perguntou a mulher preparada para o pior.
- Lembra a minha compulsão de enfiar o pinto na cortadora de pepinos?
- Oh, não! Você não fez isso!!!
- Sim, eu fiz...
- Meu Deus, e o que aconteceu?
- Fui despedido...
- Mas, e a cortadora de pepinos? Te machucou muito?
- Não... Ela também foi despedida


APOSENTADORIA

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade... procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
- 'Vou até lá buscar e volto em seguida'.
A mulher me disse:
- 'Desabotoe a camisa.'
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- 'Esse cabelo prateado é prova bastante para mim', e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto pra minha véia sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- 'Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez!'


APRENDA A FAZER NEGÓCIOS...

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faz uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como são as normas.
- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixaguardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon.
Conzegui dexar a carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos.

LOUCO É LOUCO...

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte. No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco 'salva-vidas' e diz:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar..

MINEIRO VALENTE DE IPATINGA!

Um dia um mineiro chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti..
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá morgando. Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o mineiro estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do mineiro aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do mineiro. O mineiro, p... da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro mineiro e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o mineiro:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Nunca disseram procê que dá congestão???


ARGENTINO PERDIDO...

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação. - Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

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