quarta-feira, dezembro 31, 2008

Ganhar dinheiro sem fazer força. Quem não gostaria?

Aí vai mais uma das grandes mentiradas que você já deve ter recebido em e-mails oferecendo maneiras rápidas e fáceis de ganhar dinheiro sem fazer nenhum sacrifício.


Caros colegas!

Não estou acreditando, mas como recebi esse e-mail de uma pessoa de extrema co nfiança, repasso a vocês e vamos ver no que dá..

URGEEEEEENNTEEEEEE!!!!!!!

Microsoft e AOL são agora os maiores empresas de Internet.
E para ter certeza de que a internet Explorer é realmente o programa mais usado a Microsoft e a AOL iniciaram um E-Mail Beta netTest.

Se você enviar esse e-mail a amigos a Microsoft pode e vai por um período de 2 semanas rastrear esse e-mail.

Para cada pessoa que você mandar este e-mail a Microsoft vai pagar U$245,00.

Para cada pessoa a quem você enviar, que enviar este e-mail adiante a Microsoft paga a você $243,00.

E para cada terceira pessoa que receber este e-mail você recebe $241,00 da Microsoft.

Daqui a 2 semanas a Microsoft vai te contactar neste teu endereço e te enviar um cheque.

Eu também pensei que era besteira mas 2 semanas depois de receber esse e- mail, a pessoa que mandou-o para mim foi contactada pelo Microsoft dentro de alguns dias ele recebeu um cheque de R$24.800,00.

Você deve responder antes que o beta Teste termine.

Se alguém pode se dar a este luxo este alguém é o Bill Gates, o homem para estas coisas. Isto tudo é estratégia de Marketing dele.

Eu te desejo muito sucesso.

Apenas mande adiante,
Não custa nada, apenas um pouco de tempo em selecionar aqueles que irão receber o repasse deste mail.


Para amenizar estas mentiradas todas que a maioria está acostumada a receber ouça no "rádio" abaixo esta bela musiquinha e tente traduzi-la.

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Na postagem do dia 26 de dezembro: "Golpes, mutretas e outras picaretagens" eu coloquei um "vídeo" com a música "Gaudeamus igitur" - só tem a música - e me esqueci de colocar a letra a mesma e hoje corrigi este meu erro e aproveitei para colocar, também a letra do Io Vivat. Dê uma olhada lá.

Internet tem destas coisas.

Dentro das várias armadilhas que a Internet, infelizmente, pega ou tenta pegar nos internautas incautos que caem em qualquer armadilha que aparecem tem esta que recebi por e-mail e imagino que milhares de outros também receberam e, ao clicar no tal anexo, irão cair numa armadilha com vírus.

olaa!!

Por que você faz isso comigo? Passou por mim ontem e fingiu que nem me viu... será que poderíamos conversar um pouco? Não sei se você lembra dessa foto que tiramos juntos. Espero que goste um pouco de mim, nem que seja pela nossa amizade. Beijos, te adoro muito. !!

Beijoss!

anexo: imagem....jpg (153kb)

sexta-feira, dezembro 26, 2008

Golpes, mutretas e outras picaretagens

Neste mundo louco em que vivemos, temos que tomar muito cuidado para não sermos roubados ou passados para trás, mesmo não tendo tomado nenhuma medida para cairmos nos golpes que tentam nos aplicar.

O Tachinha já passou por três situações diferentes e nas quais o objetivo era "pegar" uns trocados dele.

A primeira foi um telefonema que ele recebeu e no qual a pessoa que se identificou (???) informava que o Supremo Tribunal Federal havia decidido que os antigos montepios (Capemi, Gboex e outros) estavam obrigados a devolver os valores pagos pelos associados.
Ele, como havia pago as mensalidades da Capemi por alguns anos e, obviamente o assunto para ele não era assim tão estranho, começou a acreditar na conversa (lábia) da pessoa e o dito cujo dizia que ele deveria ligar para Brasília, para a Associação da Família Militar (??) e falar com o coronel fulano de tal para obter informações para poder receber a tal devolução.
De cara ele começou a desconfiar pois o telefone que lhe foi passado era um número de telefone celular - associação que não tem telefone fixo ?? - mas mesmo assim ele ligou para o tal número e a chamada não foi atendida e ainda por cima ouviu o recado de que tal telefone não tinha caixa postal.
Em seguida foi consultar na Internet sobre a tal associação e ficou sabendo que é um golpe a mais usado pelos espertalhões de toda a espécie.
Logicamente antes de "liberar" o tal dinheiro que o Supremo (??) havia determinado que as empresas deveriam devolver, o interessado (eu) deveria depositar alguma importância na conta informada pelo tal coronel para pagar as despesas com os trâmites burocráticos e esperar, esperar, esperar e...nada.

A outra situação foi com o seu cartão de crédito, pois ao tentar fazer uma compra numa loja o vendedor informou que a transação não fora autorizada e após a segunda vez que tal fato aconteceu ele ficou encucado e resolveu telefonar para a operadora do cartão já que a fatura do mês já havia sido paga.
Ao telefonar ficou sabendo que o seu cartão tinha sido bloqueado pois tinha sido tentada uma compra pela Internet no valor acima do seu limite de crédito - U$1,800.00 (+ ou - R$4.500,00) e que o mesmo seria cancelado e enviado outro.

A terceira situação foi um telefone a cobrar e ao atender a ligação, e após o famoso barulhinho da chamada, a pessoa não se identificou e logo começou a ouvir um choro e o mesmo desligou logo o telefone.
Para quem não sabe, este golpe é aplicado normalmente por bandidos dentro dos presídios e que ligam para um número de telefone e ao ser atendido a pessoa começa a chorar desesperada e identificando-se como filho e os bandidos informam que para o "filho" ser liberado o "pai" deverá comprar uma quantidade de cartões de crédito e passá-los para os bandidos.

Já ouvi conversas sobre os três tipos de golpes que alguns conhecidos já enfrentaram e, portanto, todo cuidado é pouco.

Já que estamos falando em golpe é sempre tomar todo o cuidado com mensagens que recebemos por e-mail ou no Orkut.
No Orkut, por exemplo, tem alguém usando o nome do Sérgio Benedito (Bené) para mandar, até hoje - já recebi umas 20 vezes - uma mensagem informando sobre o vídeo (???) daquele seqüestro em que o namorado, no final, acabou matando a namorada e ferindo a amiga dela. Com certeza certa é um vírus a mais à sua espera.

Para amenizar um pouco estas notícias sobre golpes e trapaças ouça neste "vídeo" do Youtube a música "Gaudeamus igitur" que os seminaristas de Santos Dumont - os da velha guarda - cantavam e ainda cantamos nas nossas cervejadas.



Acompanhe abaixo a letra da música e, de lambuja, a letra do Io Vivat que nós também cantamos várias vezes e quase sempre somente o primeiro verso.

Gaudeamus igitur,
iuvenes dum sumus. (bis)
Post iucundam iuventutem,
post molestam senectutem,
nos habebit humus.

Ubi sunt qui ante nos
in mundo fuere?
Vadite ad superos,
transite ad inferos,
ubi iam fuere.

Vivat Academia,
vivant professores.
Vivat membrum quodlibet,
vivant membra quaelibet,
semper sint in flore.

Vita nostra brevis est, breve finietur.
Venit mors velociter,
rapit nos atrociter,
nemini parcetur.

Vivat nostra societas!
Vivant studiosi!
Crescat una veritas,
floreat fraternitas,
patriae prosperitas.

Vivat et Republica,
et qui illam regit.
Vivat nostra civitas,
Maecenatum charitas,
quae nos hic protegit.

Pereat tristitia,
pereant osores.
Pereat diabolus,
quivis antiburschius,
atque irrisores.

Alma Mater floreat
quae nos educavit,
caros et conmilitones
dissitas in regiones
sparsos congregavit.


IO VIVAT!

1.
Io vivat ! io vivat !
Nostrorum sanitas
Hoc est amoris poculum !
Doloris est antidotum !
2.
Io vivat ! io vivat !
Nostrorum sanitas
Dum nihil est in poculo,
Jam repleatur denuo !
3.
Io vivat ! io vivat !
Nostrorum sanitas
Nos jungit amicitia,
Et vinum praebet gaudia !
4.
Io vivat ! io vivat !
Nostrorum sanitas
Est vita nostra brevior,
Et mors amara longior.
5.
Io vivat ! io vivat !
Nostrorum sanitas
Osores nostri pereant !
Amici semper floreant !
6.
Io vivat ! io vivat !
Nostrorum sanitas
Jam tota Academia,
Nobiscum amet gaudia.

domingo, dezembro 21, 2008

Piadas

Leia abaixo algumas piadas que foram enviadas pelo José Carlos Costa, ex-seminarista salesiano, e publicadas no Redex, boletim semanal do grupo.

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido.. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...


Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...


O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...


Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!


Argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água.

Vê algo ao longe, parecendo um oásis.

Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.

O argentino implora:

- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

O brasileiro responde:

- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:

- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!

Então, o brasileiro diz:

- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.

O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:

- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

E o argentino:

- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

sábado, dezembro 20, 2008

Receita de Natal.

Leia abaixo a receita de Natal enviada pelo Ronald Claver.

RECEITA DE NATAL

Neste Natal

Precisamos só de uma noite de bondade

De uma estrela guia

De três reis mágicos

De uma manjedoura

De uma Maria

De um José

De um Jesus

Para refazer o menino que habita em nós.

sexta-feira, dezembro 19, 2008

Cervejinha de quinta-feira: dia 18 de dezembro de 2008.

A cervejinha desta quinta-feira, última do ano de 2008, infelizmente foi espantada pela chuva, ou melhor, toró d`água que caiu justamente na hora da bebericação e somente apareceram por lá o Aloísio Tirado (Jaó) - pré chuva - e o Tachinha, Antônio Márcio (Bangalão) e seu filho Cristiano após a chuva.
Tudo bem que não tenha sido como deveria, mas no dia 8 de janeiro a gente "voltamos" a bebericar a nossa alegria e amizade por todo o ano de 2009 com muita saúde e paz.

Para compensar a chuva e cervejinha "aguada" estou incluindo este bonito vídeo com a música "Stand by me" que foi uma indicação do Irinée Pierre Bonnerau(Zé Leitão).

Sinta a emoção nas vozes, ao redor do mundo; em todos os cantos.
Existe uma causa.
Abraços,
Pierre


quinta-feira, dezembro 18, 2008

Jantar de final de ano

Alguns amigos do Enfrades participaram do jantar de final de ano realizado no restaurante do Minas Tênis Clube - Minas I - em Belo Horizonte, no dia 17 de dezembro.
Estiveram presentes: Helvécio (Jaburu); Frei Cristóvão; João Cardoso; Marino (João Galinha); Gilberto Zanoli; Tachinha; Paulo Petermann e Sônia; Fernando Barros (Periquito); José Derval e duas colegas de trabalho da Depilart; Geraldo Corcini, esposa e filho; Ronaldo Armond e seu primo Marcelo; Manoel Gomes (Seriema); Manoel Faria e Angélica; José Lembi (Pelado); Vitório Mariz; Roberto Brant (Pão), Carlos Augusto (Coelhinho); Adeir; Júlio Cézar (Julinho); Claúdio Teodoro e Vitória e o filho Cláudio; Marcelo e Guida; Dante e Thais; Valjean (Canela), Carlos César (Palito) e Patrícia; Ricardo Cruz (Grilo) e Dayse; Antônio Márcio (Bangalão).

Foi uma noite bem alegre e serviu para que alguns que nunca tinham aparecido nos anos anteriores dessem o ar da graça de suas presenças, como o Geraldo Corcini, Cláudio, Roberto Brant, Ronaldo Armond, Periquito e Seriema.

Antes do jantar houve o amigo oculto, inventado pelo Manoel Faria.
Cada participante levou um pequeno presente - na faixa de R$5 a R$10,00.
Os presentes foram colocados em cima de uma mesa e quem fosse sorteado ia até a mesa e escolhia o presente que quisesse e tinha que desembrulhá-lo e mostrar para os outros participantes.
Se alguém gostasse do presente que você escolheu e quisesse trocá-lo com o seu (cada um só podia trocar uma vez).
O Adeir foi o primeiro a ser sorteado e como já conhecia a brincadeira e gosta de fazer uma sacanagenzinha escolheu logo um presente que talvez ninguém iria querer só para, no final, trocar por um outro que ele tivesse gostado, e não deu outra.
Eu, Tachinha, ao desembrulhar o meu presente - um Papai Noel - já fui logo perdendo-o ao ser trocado por uma barra de chocolate pelo Palito e a minha barra de chocolate foi trocada, depois, por um porta-cds.
Ao final da brincadeira o Papai Noel ficou o Adeir que já planejara a sua sacanagem.

UM FELIZ NATAL PARA TODOS OS AMIGOS DO ENFRADES E OS LEITORES DO BLOG DO TACHINHA E QUE AS ALEGRIAS PELO NASCIMENTO DO MENINO-DEUS SE PROLONGUEM POR TODO O ANO NOVO QUE SE APROXIMA TRAZENDO SAÚDE, PAZ E HARMONIA PARA TODOS NÓS!

terça-feira, dezembro 16, 2008

Um cearense na Daslu

Se você estiver procurando uma loja para fazer compras para o Natal leia abaixo o e-mail que recebi da minha amiga Stella.

Um Cearense na Daslu....ÓTIMA

Por Denis Cavalcante

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: Na Daslu, acreditem, não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman, com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
'Where are you from?'
'Quixeramobim'.
'I beg your pardon!'
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
'Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão'.
'Nove o quê?'
'Nove mil...'
' Arre Égua!'
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um 'vestidinho' de festa. Adivinhem? R$ 100 mil. Tu és doido?! Uma estola de zibelina? R$ 60 mil. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para
esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna, e isso lá é nome de grife?, R$ 13 mil. Um óculos Gucci, R$ 4, 5 mil. Uma cuequinha básica do Valentino, R$ 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
'Leve logo meia dúzia, tá na promoção!'. Imaginem quanto ela custava antes.
Na adega climatizada não foi diferente. Um 'Romaneé-Conti', safra 2000, aquele do Lula, estava por módicos R$ 8 mil a unidade. Uma garrafa de 'Johnnie Walker Blue', envelhecida 80 anos, uma das raras existentes no planeta, R$ 55 mil.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. 'Charlei', vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, Capuccino, Prosecco, Champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar, não era Beluga. Sou duro, mas sei o que é bom. Até 'confit de canard' tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
'Vamos almoçar?'
'Almoço? Estou almoçado e jantado!'
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.
Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
'- Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. - O réveillon será no Guarujá'.
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
'- Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!'

A cara que os dois fizeram, não tem preço.

domingo, dezembro 14, 2008

Dois novos álbuns do Flickr

O Tachinha colocou mais dois álbuns na sua página no Flickr.
Um é do encontro de confraternização dos ex-seminaristas do Caraça, realizado em Belo Horizonte, e do qual o Tachinha participou.
O outro é de fotos do Enfrades de 2008, encontro anual dos ex-seminaristas franciscanos realizado no Seminário Seráfico Santo Antônio, em Santos Dumont. As fotos são do Fernando Barros Rosa Filho (Periquitinho).
Na foto abaixo - foto geral nº 3 - você pode ver, no álbum, a identificação de todos os componentes da foto passando o mouse sobre ela.



Clicando neste link você pode ver a foto em tamanho maior: Foto geral 3

sábado, dezembro 13, 2008

Jantar de confraternização de Natal

Os amigos do Enfrades estarão realizando no dia 17 de dezembro o jantar de confraternização de Natal e o Tachinha já mandou e-mail para vários amigos que estão na Internet e se você é um dos "nossos" e quiser participar é só entrar em contato com ele: enfrades(arroba)yahoo.com.br

Cervejinha de quinta-feira: 11 de dezembro de 2008

Estiveram presentes na cervejinha desta quinta-feira: Frei Cristóvão, Décio Valadares (Tico-tico), Jaburu, Paulo Petermann, Tachinha, Noraldino (Chibeta), José Derval, Aloísio Tirado (Jaó), Amaury, Carlos Augusto (Coelhinho), Narciso Barbosa (Foguete), Gilberto Zanoli, Valjean (Canela) e Antônio Márcio (Bangalão).

quinta-feira, dezembro 11, 2008

Site para quem gosta de fotografias.

Descobri hoje uma página interessante para quem gosta de fotografias. É como se fosse uma viagem sobre algum assunto que você pesquisar no endereço:Tag Galaxy Dê uma olhada e experimente, por exemplo, pesquisar por Enfrades e a resposta virá dentro de um sol e ao clicar sobre ele as fotos aparecerão dentro de um globo terrestre e depois de o mesmo ser preenchido com as fotos você pode clicar sobre elas e ir rodando-o para vê-las em tamanho maior.

terça-feira, dezembro 09, 2008

Cervejinha extra com o Tampinha e Fiuza

O Tachinha fez o sacrifício de participar de uma cervejada extra neste sábado, dia 6. O David Venutto (Tampinha) e o José Elias Fiúza estavam de passagem por Belo Horizonte e para variar fomos aproveitar a presença deles e bebericar umas e umas. Também estiveram presentes o Vicente Morais (Pinga), Júlio Cézar (Julinho) e Paulo Petermann.

Estamos programando um jantar de confraternização de final de ano com os amigos do Enfrades e deve ser no dia 17, quarta-feira. Quem estiver interessado entre em contato com o Tachinha.

segunda-feira, dezembro 08, 2008

Fundo 157, você tem dinheiro lá?

Esta informação foi enviada pelo Ivo José Silva (66/70) e pode ser uma boa surpresa para alguém.
Infelizmente para mim não deu em nada e, se você tiver e quiser mandar uns 10% para mim eu não ficarei triste não.

Quem pagou Imposto de Renda entre 1967 e 1983, teve a opção de investir parte do valor a recolher no chamado Fundo 157 de várias instituições financeiras.

Há um saldo não reclamado de 500 milhões.
Se for seu caso:

1 - Acesse a página da Comissão de Valores Mobiliários
2 - Role a tela para baixo até 'Acesso Rápido'
3 - Clique em 'Consulta Fundo 157'
4 - Digite seu CPF
5 - Veja em que banco está o seu dinheiro.

Cheque de pessoas que já faleceram. Tipo: marido, esposa, filhos, avós: você tem direito a esse dinheiro também, conforme o caso.

Quem tem mais de 40 anos com certeza tem dinheiro retido (caso não tenha retirado ainda.)

Se não for seu caso, avise seus parentes e amigos.

sábado, dezembro 06, 2008

Cervejinha de quinta-feira: 4 de dezembro de 2008

Estiveram presentes na cervejinha desta quinta-feira: Alex Fantini, Dante (Elefante), Paulo Petermann, Ricardo Cruz (Grilo), Eustáquio Tadeu (Siri), Tachinha, Carlos César (Palito), Antônio Márcio (Bangalão) e seu filho Cristiano, Valjean (Canela), Aloísio Tirado (Jaó) e José Derval.

Na mesa ao lado, como sempre o nosso amigo Milton, ex-seminarista da Borda do Campo.

Já que estamos na época do Advento ouça a bela música de canto gregoriano: Rorate.


quarta-feira, dezembro 03, 2008

Aniversariantes de dezembro

Veja abaixo a relação dos aniversariantes de dezembro. Se você faz aniversário neste mês e o seu nome não está na lista é porque a sua ficha está incompleta e, neste caso, entre em contato com o Tachinha: tachinha??gmail.com para completá-la.
Nos nomes que têm e-mail o @ (arroba) foi substituido pela interrogação (??) para evitar os "ladrões" de endereços de e-mails.

1 - Aurelino Cayres Bonfim (Jucão) (57/64) - tabnotasptec??wbrnet.com.br
3 - Anderson Cleiton Fraga (99/01)
3 - Jerônimo Gontijo de Brito (65)
3 - Lúcio Soares Fonseca (Cisne)
3 - Moacir Pereira de Souza (68/73)
3 - Francisco Albano Pereira (67)
4 - Isaías Carlos Azevedo (Profeta) (63/66)
4 - José Maria Bento (Tomate) (59/62)
5 - Mário Bianchini (59/60)
5 - José Raimundo Guimarães (Mundinho) (81/82)
5 - Cláudio José Botelho Guimarães (84) - claudiobotelho2000??yahoo.com.br
5 - Marco Aurélio Amorim dos Santos (Salsicha) (89/90)
5 - Magno Alexandre Costa (Benga) (88/92)
6 - Fernando César Gonçalves Manso (82)
7 - Domingos Braga Neto
7 - Antonio Márcio de Oliveira Peixoto (Bangalão) (63/64)
8 - Geraldo Ferreira da Silva (Matão) (62)
8 - Reginaldo Donizetti dos Santos (96/97)
9 - Francisco José Pereira (Lota) (48/53)
10 - Francisco Bianco da Silva (Minhoca) (55/67) - biancoadvocacia??oi.com.br
10 - Raimundo Amaral Tinti (Rapado) (50/53)
10 - Paulino José van Wijk (Paulino) (76/80) - paulinoapaepedr??hotmail.com,
12 - Hireno Barbosa de Souza (Peteca) (51)
12 - Bernardo Maurício Diniz (83/85)
13 - José Luzia de Oliveira (59/67)
14 - Ivo Roberto Martins (65)
14 - Jair Ferreira de Toledo (60)
16 - Vilson Alves Moreira (Tico-tico) (81/83)
16 - Geraldo Amorim Pinto (88/89)
16 - Nilton Loyola Sarmento (Gambá) (88/90)
17 - Raimundo Nonato de Souza Rocha (74)
17 - João Juvêncio Alves Pereira (77/79)
17 - Mauro Francisco de Jesus (84/87)
17 - Marcus Henriques Conegundes (82)
18 - Rosângelo Jesus da Rocha (94)
19 - Dirceu Deusdedith Gonçalves (Brasil) (48)
20 - Acácio Alves de Castro (52/58)
20 - Elfino Menezes dos Santos (62/64) - domflenio??ig.com.br
20 - Benedito Torres da Cruz (Bené) (53)
20 - Hélio Dáulio de Oliveira (Macuco) (56)
20 - Luiz Marcos de Lima Jorge (Fofão) (84/85)
21 - Ailton de Castro (Betim) (61/62)
23 - Nicolaas Maria Gemma Schoenmaker (Holandês) (60/64)
23 - Augusto César Dias Araújo (Barbacena) (90/92)
24 - Natalino Júlio Carvalho (Nata) (85/87) - natalinocarvalho??ig.com.br
24 - Marcos Antônio do Carmo (96/98)
25 - José Pinheiro do Nascimento (Zé Padre) (70)
25 - Manoel Messias de Souza (Messias) (63/65)
26 - Edson Marques (Fantasminha) (87/91)
27 - Marcelo Afonso Brandão (59/64) - marceloabrandao??terra.com.br
28 - Hélio Amâncio de Souza (Pancinha) (60/61)
28 - José Vicente da Silva Júnior (Feijão) (65/68) - jvsjr??oi.com.br
28 - Ronaldo Antônio Amabile (Amabile)
29 - José Tarcísio Ventura (Zé das Pernas) (61)
29 - Luciano de Souza Araújo (Tatinha) (55/58)
29 - Rômulo Geraldo Vargas (Novela) (67/69)
30 - Romeu Ferreira Pimenta (Pinduca) (56/61)
30 - Geraldo Valadão Duarte (Valadão) (75/79)
31 - André Faria de Souza (84/86)

terça-feira, dezembro 02, 2008

Falecimentos: Frei Osório e José Vieira Garcia

Com pesar informamos os falecimentos do Frei Osório, ocorrido em Belo Horizonte no dia 1 de dezembro, aos 94 anos; e do José Vieira Garcia (Ganso - 1942/44), falecido no mês de novembro, em Barbacena, onde morava.

sábado, novembro 29, 2008

Cervejinha de quinta-feira: dia 27 de novembro de 2008.

Na cervejinha desta quinta-feira estiveram presentes: Jaburu, Frei Cristóvão, Paulo Petermann, Carlos César (Palito), Carlos Augusto (Coelhinho), Tachinha, Antônio Márcio (Bangalão), Manoel Faria, José Derval, Aloísio Tirado (Jaó) e Valjean (Canela).
Apesar de somente o Derval e o Tachinha estarem dispostos a cantar algumas músicas nós cantamos o Adoro te, o panis..., Magnificat anima mea Domino, e um sonoro Io vivat com direito a um pedaço de bolo improvisado para comemorarmos o aniversário do Jaburu que seria no dia seguinte.

A cervejinha da semana passada que não tinha sido "noticiada" contou com as presenças
do Alex Fantini, Jaburu, Carlos Augusto (Coelhinho), Renê Ferraz, Aloísio Tirado (Jaó), Noraldino (Chibeta), Tachinha, Antônio Márcio (Bangalão), Paulo Petermann e seu amigo Tadeu de Melo, Fernando Rosa (Periquito) e seu filho Augusto com a namorada Yasmin.
Na mesa ao lado estava o Milton, companheiro de várias cervejadas.

Como as férias estão chegando aí vai um pequeno vídeo para aqueles que querem aprender a surfar nas praias.

segunda-feira, novembro 24, 2008

Piadas variadas

Leia abaixo duas piadas que fazem parte do Boletim Redex, informativo semanal editado pelo Geraldo Pena, com notícias e artigos sobre os ex-seminaristas salesianos.


Diz a lenda que Ruy Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, resumindo, eu levo ou deixo os patos?

(contribuição do João Sossai)


PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:

- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

O louro abriu a sua e disse:

- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio...

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:

- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava:

- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho!

(contribuição do Editor)

quinta-feira, novembro 20, 2008

Artigo do Frei Cristóvão: Ecologia é uma ciência.

Leia abaixo mais um texto do Frei Cristóvão que o havia mandado há um bom tempo e estava "escondido" no meio dos meus e-mails.

ECOLOGIA: É UMA CIÊNCIA (II)

Tema complexo! Implica o que se entende por Ciência; o que se entende por metodologia científica (Epistemologia). As controversas a respeito a este tópico estão longe de serem dirimidas. Muito menos há um consenso semântico, o que dificulta o diálogo entre os sensíveis e simpáticos à problemática.

• Ciência, para início de conversa, seria um conjunto ordenado e sistemático de conhecimentos sobre determinado objeto ou campo de ação a partir de uma metodologia adequada ao que se pretende conhecer. (Método Indutivo, Dedutivo, Fenomenológico)

• O Ser, a Realidade e nossa capacidade de conhecer o Ser, a Realidade.

Os entendidos em Epistemologia, a disciplina que estabelece as condições e os critérios básicos para que uma hipótese, uma tese, uma teoria, uma afirmação tenham foros de cientificidade, nos advertem que o Conhecer não bate com o Ser, com a Realidade. Há uma distância entre os dois.
Conhecemos por analogias. Nossos conhecimentos são aproximações, achegas sobre a realidade, sobre nós mesmos!

Descartes tornou-se conhecido com a sua postura crítica a respeito de toda e qualquer teoria, submetendo-a ao que cunhou de “Dúvida Metódica”. Já E. Durkheim, considerado o pai da Metodologia Sociológica, considerava o “Esforço de Objetivação” como indispensável a toda e qualquer pesquisa sobre este ou aquele “Fato Social”.

Heráclito, fundador da Escola Dialética, nos legou esta riqueza de pensamento:” A verdade não é minha, nem sua, nem nossa. Ela está no meio de nós”! Daí a importância da pesquisa coletiva, do trabalho em grupo, do diálogo científico, do intercâmbio interdisciplinar.

A Sócrates atribui-se a afirmativa de que “sábio é aquele que sabe que nada sabe”! Usava a assim chamada “Maieútica”, indo a fundo às afirmações de seus dialogantes ou oponentes, devolvendo-lhes a pergunta, consciente de que quem pergunta tem para si mesmo uma resposta de sua própria pergunta; a partir de então estabelecia o diálogo, (Conf. Platão, O Banquete).

Entre nós, não podemos esquecer, Paulo Freire. Consciente da relatividade das nossas faculdades cognitivas nos recomenda o que ele denominou de “humildade epistemológica”, sem, no entanto, segundo ele, perder o que chamou de “curiosidade epistemológica”. Para os gregos a admiração era a fonte da Filosofia.

Voltemos, após essas preliminares, à questão da Ecologia como Ciência, condição de sua credibilidade.
Vai-se tornando consenso de que, com as ressalvas acima apontadas, é uma Ciência como todos os demais conhecimentos, os mais diversificados e variados possíveis que se julgam de cunho científico.

A Ecologia nasce da Biologia. Inicialmente, era compreendida como o estudo sobre os seres vivos, em relação com o seu habitat. Daí evoluiu para ciência que estuda as condições de existência dos seres vivos e todas as interações possíveis entre estes e seu meio (Cf. Lamy.M. As camadas ecológicas do homem, LISBOA. Instituto Piaget, 1996:20 - Citado por Tadeu Murado, Afonso, in “Paradigma Ecológico: gestão e educação ambientais. Sensibilidade da Vida e Espiritualidade, Soter, São Paulo, Paulinas, 2008: 41.)

Literalmente, Ecologia significa o estudo ou o estudo racional (Logos) sobre a casa-Terra (óikós ) Idem, Ibidem: 41).
Segundo o físico e o ecologista Fritjop Capra, a Ecologia é o estudo de como a Casa Terra funciona, ou seja, as relações que interligam todos os moradores de nossa Casa comum (Cf.CAPRA, F., “Educação, in Trigueiro (coord.), “Meio Ambiente no século XXI, RJ, Sextante, 2003:20).

A compreensão da Terra, Gaia, como um superorganismo vivo, simpática por vários ambientalistas e espiritualistas, é contestada na Comunidade Científica. Vale a pena debruçar sobre essa problemática. O que possibilita o aprimoramento dos nossos conhecimentos, tornando nossa postura ecológica mais coerente e comprometida.

Frei Cristóvão Pereira ofm.
Convento Sto. Antônio, Divinópolis, 15/07/2008.
freicristovao@gmail.com

Após esta "prosopopéia" do Frei Cristóvão ouça mais uma música gregoriana cantada por monjas.

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sábado, novembro 15, 2008

Jeito de falar do mineiro

Leia abaixo mais um texto sobre o jeito de falar do povo de Minas Gerais, o popular mineiro da roça.
Este texto foi enviado por alguém do Orkut das comunidades do Hamilton de Castro e Renato Gonçalves, radialistas da Rádio Itatiaia, aqui de Belo Horizonte.

OEI tudo baum com ocês?
Nois ispera qui sim, aqui, nois queria dar um dedim de prosa com ocês, chega ai mais pertim, o negocio é siguinti, todus sabi que nois vai embora daqui, mais anti de ir quiria fala procês que vamus senti muita saudadi docês, podi num aquerditá mais nois ama ocês, quandu nois fica cobranu, é prusque a saudadi bateu forti, num liga praissonaum, agenti ama ocês e quiria está sempri juntim, mais por mutivu de perrenguice nois num tem saidu, intonce quando nois Vê que ocêis entrô nu nossu Kut e num dexou recadim, ou entra no Hamilto e nu Renatu e num manda bejim e um braçu e num respondi nossu meiu, bati uma depressau danada, nois senti como ocês tivesse nu nossu portaum e num entrou, mais é prusque nois gosta de ocês pradaná, mais agenti fica mais depremidu é prusque taurinu num gosta de mudá nada, e desde qui falou em mudá, que nois fica com o coraçãu distroçadu de dexar irmau e vizim pra trais, onde nois morô 37 anu, mais pode sabê qui nois num vai isquecê ocês naum, quandu tiver indereço de lá, vou passar procês, ieu já indaguei lá se tem banda larga mais o moçu disse que só tem bunda larga, preguntei se a istrada de lá dava pra vi no Belzonti, ai ieu entrava Lãrose pra mandá meiu, mais ele disse que a istrada num pode vir para belzonti não, prusque só tem ela lá e se saii vai fazê falta, preguntei si eles recebe meiu ele disse qui sim, é só ocês subi na cabiceira do rio colocá numa garrafa, tampá e jogá nagua que ele dessi e para numa redi que tem nu bairro, é só pegá a garrafa e lê o meiu, eles chega dinoite do trabaio acendi o candieiru ou a lamparina pra lê os meiu, preguntei como faz pra comprá azeite e querozeni para acender lamparina, eles dissi qui tem um cipó qui sai di lá as 10hora, agente pega
ele vai até as berada do rio e pega uma jangada de bambú, depois di travessá o rio, salta um corgu numa pinguela, segue a tria dus boi até a venda, qui compra os trem, tipu sau, lidileiti, massatumati, kidecarne, dispois eu mandu endereçu certu, nois ia mudá sapassadu, mais num deu.

sexta-feira, novembro 14, 2008

Cervejinha de quinta-feira: dia 13 de novembro de 2008.

Estiveram presentes na cervejinha desta quinta-feira: José Derval, Tachinha, Amaury, Carlos Augusto (Coelhinho), Vicente Garcia (Lingüiça), Aloísio Tirado (Jaó), Quinho (filho do Cri) e Alex Fantini.

quinta-feira, novembro 13, 2008

Artigo do Rosário: A Bíblia é reunião de manuscritos

Leia abaixo mais um artigo enviado pelo Rosário.

Paz plena...
Irmãos e companheiros do ENFRADES.
Temos que aprender de tudo e sobre tudo e um dos grande enigmas que temos de desvendar é a própria Bíblia, que mostra a história religiosa e civil de um povo no Antigo Testamento. Já no Novo Testamento temos informações sobre a vida e os ensinamentos do mestre Jesus, como também como foi a vida dos primeiros seguidores de Jesus.
Paz plena... Rosário.


212 – Bíblia é reunião de manuscritos - publicado em 11/11/2008.

A Bíblia, que é um conjunto de livros, pois é o plural de livro em grego, tornou-se um grande enigma para todos os cristãos. Todas as referências sobre as Escrituras, que estão no Novo Testamento, foram com relação ao que já estava escrito no Antigo Testamento. Os escritos do NT só passaram a fazer parte da Bíblia no início do século V por intermédio do trabalho do São Jerônimo, que ficou conhecido como a Vulgata.

A leitora Tatiana R. Vasconcelos (Leitor 4/11 e Fórum 7/11) defende que a Bíblia é a palavra de Deus. Se a Bíblia fosse a palavra de Deus, então não poderia existir nela nenhuma contradição, como está escrito: "Os pais não serão mortos em lugar dos filhos, nem os filhos em lugar dos pais. Cada um será executado por seu próprio crime" (Dt 24,16) e, quando o rei Davi cometeu um adultério e ainda mandou trair e matar Urias, depois se casou com a viúva, quem morreu foi o recém-nascido (2Sm 11 e 12). Em Êxodo 20,13, está escrito: "Não matarás" e em 1Samuel 15, 1 a 3, está escrito que Deus mandou matar todo mundo, inclusive os recém-nascidos e todos os animais dos amalecitas.

Deus, que é bom e perfeito, nunca iria agir com contradição assim, então esses trechos não podem ser divinos ou então Deus é imperfeito.

A leitora cita que Deus arrependeu-se de ter criado o homem (Gn 6, 5 a 8). E quem se arrepende é porque não agiu correto e Deus sempre agiu correto, então não pode ser Deus que se arrependeu e decidiu destruir o gênero humano da face da terra.

Rosário Américo de Resende, ex-professor da UFMG. Belo Horizonte, 08/11/2008.

Aproveite e ouça mais uma música gregoriana cantada por monjas.

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quarta-feira, novembro 12, 2008

Talento escondido e para emocionar.

Vejam este belo vídeo cuja indicação eu recebi do Irinéé Pierre Bonnerau (Zé Leitão) que estudou no seminário em Santos Dumont em 1966.

É uma apresentação muito emocionante de Paul Potts que, na época era um VENDEDOR DE CELULARES ???



Veja outras apresentações dele no You Tube

segunda-feira, novembro 10, 2008

Ditados populares em linguagem moderna.

Leia abaixo alguns ditados populares "traduzidos" para uma linguagem moderna (muderna).

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(História pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)




Aproveite para ouvir uma música gregoriana cantada por monjas.

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domingo, novembro 09, 2008

Canto Gregoriano - MP3, partituras, ano litúrgico e muitas informações sobre a Missa em latim.

Navegando igual barata tonta na Internet encontrei este bonita página para aqueles que gostam de canto gregoriano.
Na página você encontra músicas em MP3 para baixar para o seu computador; partituras e músicas gregorianas para o ano litúrgico; livros de partituras que podem ser baixados: Graduale Romanum, Missale Romanum, Liber Usualis e outros; fotos, vídeos e informações completas sobre a Missa em Latim no Rito Romano. A página é inglês e com versão em francês e é uma boa fonte para os amantes do canto gregoriano.
As músicas são dos monges do Mosteiro de São Bento, de São Paulo.
Clique no endereço da página e aproveite: SANCTA MISSA

Enquanto você lê esta postagem ouça abaixo a música Imagine cantada em estilo gregoriano e mais abaixo você encontra o livro Cantos do Gradual Vaticano e que você ir "manuseando" as suas páginas de acordo com as setas ao lado. Clicando na janelinha à direita, em cima, você pode aumentar o tamanho do livro.

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Chants of the Vatican Gradual

sexta-feira, novembro 07, 2008

Estiveram presentes na cervejinha desta quinta-feira: Frei Cristóvão, Dante (Elefante), Tachinha, Paulo Petermann, Valjean (Canela), José Derval, Geraldo Majella Garrocho (Chico Tripa), José Lembi (Pelado), Manoel Gomes (Seriema), Quinho (filho do Cri), Antônio Márcio (Bangalão).

Na postagem da cervejinha do dia 23 de outubro, o Tachinha, talvez por ter bebido umas cervejinhas a mais e já estivesse vendo duas pessoas numa só, colocou o "nome" dele duas vezes e a Luciana, uma das leitoras do Blog, colocou este comentário:

"Taxinha, pela relação dos participantes da "Cervejinha de quinta feira dia 23 de outubro" você se multiplicou em dois (veja relação). Como pode?, você tão pequenino e com o apelido de Taxinha conseguiu esta proeza?"

Depois desta bebedeira toda veja o vídeo abaixo do "Homem Buzina" tocando um pot-pourri de músicas clássicas de uma maneira diferente.

Perguntas sem respostas, ou você sabe as respostas?

Leia abaixo algumas perguntas sem respostas, ou será que alguém sabe algumas delas?

Estas perguntas eu não me lembro de onde tirei ou quem mandou para mim.

Enquanto você lê as perguntas vá escutando a música Lacrimosa, gravada pelo grupo Lësiem - veja a página na Internet - que canta rock em estilo gregoriano e já gravou 4 CDs.




*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas têm nomes, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"???

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

quarta-feira, novembro 05, 2008

Cervejinha de quinta-feira: dia 30 de outubro de 2008.

Na cervejinha da quinta-feira da semana passada estiveram presentes: Tachinha, Frei Cristóvão, Amaury, Aloísio Tirado (Jaó), Afonso Resende (Proveta), Paulo Petermann, Antônio Márcio (Bangalão), Valjean (Canela) e a presença ilustre de Dom José Belisário, arcebispo de São Luís, que estava de passagem por Belo Horizonte.

Artigo do Paulo Botelho: Por uma sintaxe ambiental.

Leia abaixo mais um artigo enviado pelo Paulo Botelho (Debanda)

POR UMA SINTAXE AMBIENTAL


Por Paulo Botelho


Aquele vagão da Linha Norte-Sul do Metrô paulistano estava apinhado de gente naquele calorento início de tarde de terça-feira. Um grupo animado e irreverente de jovens secundaristas voltava das aulas. Um deles, alto e forte, acabara de obter a última mãozada de pipocas saídas de um enorme saco e que ele enfiara de uma só vez na boca. Desembarco quase junto a eles pela plataforma da Estação Saúde rumo à escada rolante. No percurso, o rapaz alto e forte, joga o saco amassado no chão. Apanho-o e coloco-o numa das inúmeras lixeiras da Estação. Chamando-me de “tio”, mas furioso como um javali, o rapaz me interpela já no topo da escada querendo saber o porquê daquela minha atitude. – Quase disse a ele que não tenho irmã prostituta! Porém, não lhe disse nada; deixei-o abestalhado, segurando a sua pesada bolsa do cursinho Etapa. – E segui pensando no porquê daquele rapaz alto e forte. Mas, contudo, de uma maneira recorrente, me veio à mente o rio Tietê que continua sendo uma fossa a céu aberto, aqui em São Paulo. Para salvá-lo teríamos que começar a despoluir os córregos que deságuam nele. Tarefa difícil. A maioria desses córregos está tamponada. Os paredões de concreto construídos ao longo da Marginal dão apenas um toque visual que imita os rios europeus, com uma diferença: lá os rios estão vivos, cristalinos, verdadeiros. Aqui tal “tarefa ecológica” tem outro nome: imbecilidade científica, técnica, administrativa e social do governo do Estado de São Paulo. – E pensar que, paradoxalmente, o nome Tietê significa verdadeiro em Tupi-Guaraní!

Mia Couto, escritor moçambicano, em seu livro “O Último Vôo do Flamingo” tenta entender o que aconteceu com o seu país cuja história coletiva foi consumida pela ganância dos poderosos e pela ignorância cívica de seus habitantes. Ele relata a história dos flamingos que desapareceram, para sempre, de Moçambique; justamente esses pássaros reconhecidos como eternos anunciadores da esperança.

Matam-se animais hoje mais do que se matava no tempo de Joaquim de Luna Miranda Couto, meu bisavô, poeta e ecologista mineiro. E com mais pressa. Ainda hoje o boi morre com marretadas na testa ou de sangria na carótida!

Estabelecer uma sintaxe ambiental é uma questão de vida ou morte. Os riscos globais, a extinção gradativa de espécies de animais e vegetais – seja decorrente de causas naturais ou de ações de degradação humana – assim como a resolução de novas necessidades, deixam claro que o fenômeno biológico e suas manifestações sobre o planeta Terra estão perigosamente alterados. – Em decorrência, a preocupação com a vida desemboca numa “ética de sobrevivência”. – E o que é ética? – Ética é ação. É a maneira de colocar em prática os valores da cidadania. – Ela está no espaço que se situa entre o que “é” e o que deveria “ser”. Ninguém definiu melhor ética, como responsabilidade social, que Alexis de Tocqueville, escritor e político francês do Século XVIII: “A atitude que uma pessoa toma pode ser escrita? Pode ser publicada na primeira página de um jornal? Pode ser deixada para os seus netos? – Se a resposta for sim, a atitude é ética”.

Para isso, é preciso ensinar e treinar o “homo praedactor” (o ser humano predador) – dissidência antropológica do “homo sapiens” (ser humano sábio) – como aquele rapaz, alto e forte, do saco de pipocas. – Ele pode aprender. – Ele tem solução!

Paulo Augusto de Podestá Botelho é Professor e Consultor de Empresas para Programas de Engenharia da Qualidade, Antropologia Empresarial e Gestão Ambiental. Membro-Docente da SBPC – Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência. WWW.paulobotelho.com.br

terça-feira, novembro 04, 2008

Cuidado com o seu Orkut !

Estes pilantras e picaretas da Internet não dão trégua para ninguém. Esta semana eu recebi na minha página de recados do ORKUT duas mensagens de amigos do Enfrades com a indicação de vídeos para você ver.
Um era do Sérgio Benedito e outro (com duas mensagens) era do Romil e ambos com certeza não foram enviados por eles pois CLONAM as páginas do amigos e mandam vídeos pornográficos como se fossem eles que estivessem mandando.
O Dilcélio e o Daniel Schoenmaker (filho do Holandês) também já passaram por este mesmo problema
SE MANDAREM ALGUMA MENSAGEM PEDINDO PARA VISITAR TAL PÁGINA OU VER TAL VÍDEO NÃO ABRAM A PÁGINA NEM VEJAM O VÍDEO, POIS, PODE TER CERTEZA QUE É PICARETAGEM E VÍRUS.

Mandei o recado para o Sérgio Benedito e ele me respondeu:
"Sou eu não Demenor. Paz e Bem!Tem sempre um abestaiado querendo fazer essa maldade em nome da gente. Também recebí isso"
Que aconteceu que vc sumiu? Mandei msg e torpedo pro seu celular em seu níver.Tava fora do país???Um fds iluminado e cheio de alegrias prá vc e aos seus.Jesus os proteja e té mais já!!!!!

O recado do "Romil" (falso) era este com coisas pornográficas:
Mais Tops Flagras Do Orkut Na WEB.
[ Flagras Top 2008.! ]
Site totalmente grátis...

Defunto joia. Voce quer ser um?

Leia abaixo a notícia enviada pelo José Carlos, de Vitória, através do Boletim Redex, órgão informativo elaborado pelo Geraldo Pena, da turma dos ex-seminaristas salesianos.

Olá,

E ainda tem gente que se espanta com o costume de os faraós se embalsamarem. Todo mundo quer ser eterno, seja de que jeito for.
Abraços,
José Carlos

Defunto na Suìça vira Diamante













Agora a moda é, em vez de ser enterrado em um caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.

Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.
Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.
'Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.
Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.
'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!
Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.
Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'.
Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, pega ladrão'!
O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.

Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!

A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.
A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.


E a doação de órgãos como é que fica nesta "parada"?

segunda-feira, novembro 03, 2008

Artigo do Rosario: A sindrome de Down e a terapia de vida passada.

Leia abaixo mais um artigo enviado pelo Rosário Américo Resende (1957/64)

Paz plena...
Irmãos e companheiros do ENFRADES,
um abraço para todos.
A minha atual forma de pensar com relação a síndrome de Down é baseada na falta de sinceridade de um grupo de espíritos para com um recém-desencarnado, que, às vezes, reencarna sem realmente saber qual é a sua identidade cósmica e assim não prepara adequadamente a sua carga genética de seu futuro corpo físico. Como semelhante atrai semelhante, então quem desencarna vai para os grupos de espíritos, que lhe assemelham e assim por influências deles aceita a iniciar uma nova vida física com o objetivo de continuar o que fazia em torno da ciência e da evolução tecnológica. Mas como a evolução tem que ser no campo religioso primeiro e depois científico, então, por falta de uma boa preparação genética, ocorre a síndrome de Down e aquele grupo de espíritos fica sem condições de recuperar o perispírito daquele, que sofreu a síndrome de Down e assim ele é levado para um plano mais evoluído, quando tudo é recuperado e ajustado.
Isso se encaixa no ditado popular: "Deus escreve certo em linhas tortas", pois o espírito torna a ser ele mesmo e continua a sua evolução, mas fica oculto daqueles que não confiaram nele antes.
Paz plena... Rosário.


206 - A Síndrome de Down e a terapia de vida passada- publicado em 10/09/2008.

Religiosos e cientistas sempre andaram por caminhos opostos. Enquanto os cientistas tentam provar que tudo tem suas origens por influências físicas e materiais, os religiosos já ensinam que as causas de tudo são de origem divina.

Conforme reportagem "Identificado início da síndrome de Down" (Interessa, 6/9), vê-se que os cientistas estão descobrindo que a síndrome de Down é causada por uma cópia extra do cromossoma 21, conhecida como trissomia do 21. Mas qual é a causa dessa cópia extra? Todos nós somos espíritos criados simples e ignorantes e estamos em busca da sabedoria e da plenitude da perfeição. Então a origem de todos os problemas, inclusive o da síndrome de Down, tem que ter relação com o espírito envolvido e com a sua escala evolutiva.

Como Deus é perfeito, então a causa de qualquer ato imperfeito não pode ser divina e, sim, espiritual. Os espíritos desencarnados têm que serem sinceros e honestos em todas as suas atitudes, principalmente para com os recém-desencarnados, pois cada um tem o direito de saber quem ele realmente é e qual a sua identidade cósmica.

A causa da síndrome de Down está na falta de sinceridade de um grupo de espíritos para com os recém-desencarnados, pois, se estes soubessem de suas identidades cósmicas, então rapidamente poderiam agir em causa própria e preparar bem suas voltas a novos corpos. Muitas síndromes de Down, como muitos desequilíbrios mentais irão ter suas curas nas terapias de vidas passadas.

Rosário Américo de Resende. Belo Horizonte, 06/09/2008.

domingo, novembro 02, 2008

Aniversariantes de novembro

Veja abaixo a relação dos amigos do Enfrades - Encontro Franciscano de Ex-seminaristas, do Seminário Seráfico Santo Antônio, em Santos Dumont.
Se você faz aniversário em novembro e seu nome não está nesta lista é porque a sua ficha está incompleta e você deve infomar ao Tachinha os seus dados.

1 Expedito de Souza Amado (Lerdinho 1946/52)
1 Luiz Henrique da Silva (1983/84)
1 Juscelino de Sá e Castro (Juju - 1982/84)
2 Antonio das Graças Melo (Bolacha - 1960)
2 Weverton Gomes Dias (Beto - 1982/83)
3 Frederico Zacarias Alvares da Silva (1961/62)
5 Geraldo Cláudio de Souza (Viola - 1959/61)
5 Antônio José Ciro (Pinducão - 1956/58)
5 Jose Hermínio Rabelo de Assis (1977/82)
5 Gilberto de Almeida Soares (1984/88)
6 Paulino Elias Neto (Veio 1958/62)
6 Valmírio dos Santos (Bispo - 1982/85)
6 Jésus Mário de Almeida Lima (Trombada - 1977/79)
8 Anderson Geraldo Pinheiro Malta (Júnior - 1985)
8 Frei Bernardino Leers
9 Orlando Eliziário da Silva (Bino/Baiano - 1946/52)
9 Francisco Eymard Lemos (Guerrilha - 1964/69)
9 Olívio Pereira Ferreira (1993)
10 João Batista da Circuncisão (Satanaz - 1958/59)
10 Frei Venâncio Goris
10 Frei Rodrigo Daniel Calzavara
11 Felício Martinho Ribeiro (Rato - 1953/56)
11 Vicente Geraldo de Oliveira (1983/85)
11 José Vicente Lopes da Costa (Cascão - 1984/86)
12 Alberto Magno da Silva (Betinho - 1960/61)
15 Jorge Augusto Marinho de Lima (1977)
15 Jairo Coelho Moraes (1981/82)
16 Lélio Lourenço Lanes (Leilão - 1957/63)
16 Arley Campos da Cruz (1975/79)
17 Alderico José Marques da Silva (1968)
17 Carlos Antônio Ferreira (Carlinhos - 1958/61)
17 José Domingos Correia (Correia - 1984/90)
19 João Ribeiro Maia Neto (1958)
19 Wilson Moreira de Oliveira (Zabelê - 1956)
19 Antônio Carlos Pereira de Oliveira (Maritaca - 1957/58)
19 Gerson Rodrigues Leite (1967)
20 Frei Alexsandro Rufino da Silva
20 Celso de Souza Amaral (Madalena - 1967/69)
20 Helton Tavares França (1954/58)
21 Frei Antônio Teófilo da Silva Filho
22 João Evangelista Guimarães de Souza (1956/58)
22 José Vilaça Guimarães Filho (Rato - 1951/54)
23 Elias da Costa Coelho (Cabaça - 1981/84)
24 Elmindo de Rezende (1984/88)
25 Elmir de Souza Mata (Ganso - 1961)
26 Abelardo Antônio Mendes (1956/61)
26 Marcos Alves de Freitas (Caçota - 1949)
26 Gersson José Alves (Zoiudo - 1981/87)
27 Antônio Olímpio de Assis Henriques (Boliviano - 1961/62)
27 Manuel Pereira da Silva (1991)
28 Helvécio de Jesus Resende Chaves (Jaburu - 1944/47)
28 José Jacó Esperança Magalhães (Marreteiro - 1956/61)
29 Orlando de Medeiros (1962/64)
29 Luiz Antônio de Souza (Luiz do bairro - 1967/72)
29 Patrick de Oliveira Souza (1995)

sexta-feira, outubro 31, 2008

Piadas variadas.

Leia abaixo umas piadas enviadas pelo José Pedro, ex-seminarista do Caraça.


OBSESSÃO

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas. Um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pinto na cortadora de pepinos. Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

O marido foi enrolando com a visita ao psicólogo e continuou chateando a esposa com aquele assunto, até que, um dia, falou:
- Pára de me azucrinar e coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos; afinal, o problema é seu!
No dia seguinte o marido chega a casa cabisbaixo, abatido:
- O que aconteceu? - perguntou a mulher preparada para o pior.
- Lembra a minha compulsão de enfiar o pinto na cortadora de pepinos?
- Oh, não! Você não fez isso!!!
- Sim, eu fiz...
- Meu Deus, e o que aconteceu?
- Fui despedido...
- Mas, e a cortadora de pepinos? Te machucou muito?
- Não... Ela também foi despedida


APOSENTADORIA

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade... procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
- 'Vou até lá buscar e volto em seguida'.
A mulher me disse:
- 'Desabotoe a camisa.'
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- 'Esse cabelo prateado é prova bastante para mim', e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto pra minha véia sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- 'Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez!'


APRENDA A FAZER NEGÓCIOS...

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faz uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como são as normas.
- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixaguardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon.
Conzegui dexar a carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos.

LOUCO É LOUCO...

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte. No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco 'salva-vidas' e diz:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar..

MINEIRO VALENTE DE IPATINGA!

Um dia um mineiro chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti..
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá morgando. Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o mineiro estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do mineiro aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do mineiro. O mineiro, p... da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro mineiro e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o mineiro:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Nunca disseram procê que dá congestão???


ARGENTINO PERDIDO...

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação. - Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

quarta-feira, outubro 29, 2008

Jeito de falar do mineiro: Dicionário de Mineirês

O meu blog volta e meia é acessado por alguém pesquisando sobre o jeito de falar do mineiro e, para aumentar um pouco o seu conhecimento estou colocando este e-mail que foi enviado pelo Ronald Claver.

Apresentações
Cuméquecêchama? = Qual o seu nome?
Doncêé? = De onde você é?
Oncêmora = Onde você mora?
Proncêvai? = Pra onde você vai?
Cêéfiidiquem? =Você é filho de quem?
Cumprimentos
Djia! = Bom dia
Tardji! = Boa tarde
Noitchi! = Boa noite
Dêsabençôi (ou Dêstibençôi)(tibençôi) = Que Deus te abençôe, meu Filho(a). Vai com Deus!
Pedindo Informações
Proncovô? = para onde que eu vou?
Oncêtá? = aonde você está?
Quanscusta? = quanto custa?
Prônostam'ínu? = para onde nos estamos indo?
É logali? = é logo ali? (distância referente a 100 quilômetros mais ou menos podendo chegar a 150)
Epassaqui? = ele passsa aqui?
Qui trem é esse = o que é esse objeto?
Cessaciessionbspasnassavás? (escreve-se: Cê-ças'sses'onz-pass'avas?)(em versão avançada, Essonbspassaváss?) = você sabe se esse ônibus passa na Savassi?
Ondéopondiônz? = aonde é o ponto de ônibus?
Cantazóra? = 'quantas horas?' (em português: 'quanto atrasado estou?').
É firme? = É filme?
Contáujogu? = Qual o placar do jogo?

Lugares
Tidiguerra = tiro de guerra
Pondiônz = ponto de onibus
Ponditács = ponto de táxi
Berádurii = próximo ao rio
Meidapráss = meio da praça
Dibadaponti = de baixo da ponte
Trádaserra = atrás da serra
Ruditrais = rua de trás
Rudumeii = rua do meio
Alííí ou pertim = depois de 2 ladeiras, 7 esquinas, 20 curvas, 5 ônibus, mais 6 quarteirões, 100 passos, você chega. O equivalente a um tirimdiguerra (tirinho de guerra).
Bádapônti = debaixo da ponte

Fazendo Compras
Quanquié ? = quanto custa?
Derear = Dez Reais
Baratim = (deixa ver se eu adivinho quanto esse otário está disposto a pagar)
Lidilêit = litro de leite
Kidicár = kilo de carne
Mastumá = massa de tomate
Vidiperfumi = vidro de perfume
Iscôdidente = escova de dente
Cadizopô = caixa de isopor
Bô di'mií = Bolo de milho
Carin heim?! = muito caro
Doisacu tá bão! = vou levar dois saquinhos
Inbruiá dôsdoci quevolevá = embrulha dois doces pra eu levar
Táquantu-u-abóbrão? = qual o preço dessa abóbora grande?

A família
miafía = minha filha
meutii = meu tio
meusubrim = meu sobrinho
miamuié = minha esposa
miamiga = minha amante
miavó = minha avó
O Tempo
isturdia ou istrudia = esses dias (ex: cumpádi manér teve aqui isturdia)
trudia = outro dia
Antonti ou Antchionti = antes de ontem
Transantonte = a três dias atrás
Quincantonte = a cinco dias atrás
Ansdionti = antes de ontem
Séssetembro = sete de setembro
Sêsquivem = sexta que vêm
Quióração = Que horas são?
Quatódatárdi = Quatro horas da tarde
Tá cum jeidi chuva = (cansei dessa conversa besta e vou embora)
Quánahora = quase na hora
Górinhamês = Agora mesmo
Góracedu = Agora cedo
Tardanoiti = Tarde da Noite
Meiidiimei = Meio-Dia e Meia
Então veja na prática um mineirim daqueis prusiando:
Istrudia, achu qui era antonti ou ansdionti ou era sápassado? Minto. Nu séssetembru passado lembrei argóra! Bão quióração? Tá cum jeidichuva, quánahora, dexoí, sêsquivem eu vórto e nóis proseia mais um cadim.

Conversa informal
Nilsin meu fii vem cumê miii!! = A mãe chamando o filho para comer milho
Ê trem bão = Gostei disso
Vai cagá di morro abaixo pra vê a bosta rolá = A pior e mais definitiva ofensa que se pode dizer a uma pessoa
Nossinhora = nossa senhora ('Nuss' em minerês avançado....)
Credeuspai = meu Deus!
Vixxxxxxx = Interjeição mineira de concordância ou espanto.
Doidimais = doido demais
Ondjéquieutô = onde eu me encontro por favor, estou meio perdido hoje...
Pópoun-poquin = pode colocar mais um pouco...
Oiuchero = olha o cheiro
Óssócêvê = olhe só para você ver
Tissodaí = tira isso daí
Cê num some não = pode tirar o cavalinho da chuva OU 'o que que esse imbecil tá achando que é?'
Fiédazunha = Xingamento equivalente ao de baixo
Filé da puta = impressionante, grande, excepcional
Cê é muito feladaputa mémo, né?' = você é uma pessoa divertida, gosto de você
Uai = interjeição mineira de espanto: uai é uai, uai!
Nó = Nossa Sinhora, Mãe do Céu, Ave Maria!
Nú = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro
Nusga = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro Mãe de Deus e dos Pecadores
Né = Não é mesmo?
Mémo = Mesmo
Bão tamém! = com certeza, concordo com você OU ENTÃO 'deixa eu ficar quieto para ninguém ver que eu falei besteira'.
Bora? = vamos embora?
sucêfôeuvô = se você for eu vou
tô atrais docê = vai primeiro, que vou depois
Bora! = e lá vamos nós!
Faznão = Não faça isso.
Bagarai = Pra Caralho.
Padaná = idem ao anterior
HU! Viadu! = Oi amigo!
Nuss! Meu sirviss foi uma peleja danada! = Nossa! Meu trabalho foi muito difícil.
Pixii! = Silêncio ou atenção
Carcaqui! = Clique aqui
...pracarai' = Adverbio 'Muito'. Por exemplo: Muito feio = feipracarai
Obichopegano' = adjetivo. Alguma qualidade que a pessoa quer usar mas ignora o nome ou esqueceu ou sabe mas usa assim mesmo pra dar mais intensidade. Exemplo: O Zidane é obixopegano.
logdecara = já no início
Ê! = Olá!
Cuméqsevai?' = Como vai você?
xôcabádicopiá?' = Me deixa acabar de copiar?
vamu picá mula?' = Vamos embora que isso está ficando muito chato

Dentro de casa
Dentdapia = dentro da pia
Tapuraí = procura que você acha, seu preguiçoso
Badapia = debaixo da pia
Tradaporta = atras da porta
Badacama = debaixo da cama
Dentduforn = dentro do forno
cimadacama = encima da cama
ladiládapia = do lado de lá da pia
Nucandicádasalaó = no canto de cá da sala, veja aí!
Ó! = Veja!

Geografia
Arfena = Alfenas
Baité = Abaeté
Beagá ou Belzonti = Belo Horizonte
Beraba = Uberaba
Berlândia = Uberlândia
Birité = Ibirité
Bitiúra = Ibitiúra de Minas
Bóirdamata = Borda da Mata
Boncesso = Bom Sucesso
Brazía = Brasília
Braziidimins Brasília de Minas
Brazóps = Brasópolis
Cambuquirrr = Cambuquira - Cidade que tem a meió árga minerá cum gáis du Brasil e dasámérica UAI!!
Carmóps = Carmópolis
Chão Vermei = Alterosa
Contagedasabróba = Centro de Contagem
Conselei Lafaeti = (Conselheiro Lafaiete)= O Paraíso dos pobres soberbas
Divinóps = Divinópolis
Fernandóps = Fernandópolis (in SumPaulu - duladindi Turama)
Monsclars = Montes Claros
Mãossú = Manhuaçu
Or'finu = Ouro Fino
O'preto = Ouro Preto
Padiminas = Patos de Minas
Patinga = Ipatinga
Paraisóps = Paraisópolis
Pósdicarda = Poços de Caldas
Pôzalégri = Pouso Alegre
Ridjanêr = Rio de Janeiro
Sontumé = São Tomé das Letras 'O ministério da Saúde adverte: viajar faz mal a saúde'
Sélagoa = Sete Lagoas
Spirtussantu = Espírito Santo
Stázunidu = Estados Unidos
Têscoraçãu = Três Corações
Turama = Iturama
Uóchto = Washington
Vaíí = Havaí
Xizdifora = Juiz de Fora (aquela cidade que fica lá no RIDJANÊRU).

Localidades em Belo Horizonte (uns lugá di Belzonte)
Prásdaliberdadi = Praça da Liberdade
Rugoiais = rua Goias
Ruduminduim = rua do Amendoim
Prásdupapa = Praça do Papa
Prástação = Praça da Estação
Palássdazarti = Palácio das Artes
Palássduguvernu = Palácio da Liberdade
Venidamazons = Avenida Amazonas
Veniduzandrada = Avenida dos Andradas
Veniducontornu = Avenida do Contorno
Viisprés = Via Expressa
Saváss = Savassi
Augusdilima = Avenida Augusto de Lima
Fônsupena = Avenida Afonso Pena
Catalão = Avenida Presidente Carlos Luz
Tôin Cars = Avenida Presidente Antônio Carlos
Olegá Macié = Avenida Olegário Maciel
beérri = (BR) geralmente refere-se ao Anel Rodoviário de BH, mas pode significar qualquer tipo de rodovia asfaltada, seja federal, estadual ou municipal

Termos característicos
Foirgo = fôlego.
Tonto(a) / Loncho / Bicudu = Pessoa Bêbada.
Dêdiprósa = Dedo de prosa = Também conhecido como papo, conversa.
Cadê? = Quédê - onde está? onde fica? para onde foi? (alguma coisa assim)
Golim = pequena porção de líquido - Tomá um golim!
Fórfi = fósforo.
Córgu = riacho - Fumu nadá nu cóirgo lá na roça!
Cascô fora = 'vazô na braquiara' = 'rachô no cabirová' = fugiu - cascô fora na hora da briga!
Friagi = frio intenso.
Núvia ou 'nuvi' = nuvem.
Deuso ou 'deusducéu' (será que tem Deus em outro lugar?) = Deus.
Passarin Prêtu ou 'Passupretu' = ave de cor negra.
Bandibicha = torcida do cruzeiro, o time das maria
Xeidasnovíora = cheio de detalhes, cheio das 'nove horas'
MariazédeusTáquio = sua tia
Zé Dendágua = Um Mané,vulgo 'Zé Dentro Da Agua'

Vocabulário Avançado
Trem = palavra coringa (ou Substantivo Indefinido), que pode ser usada para substituir qualquer outro substantivo concreto ou abstrato (exceto quando for meio de transporte de via férrea, neste caso é troço ou tremdiférru)(tanbém muito usado no goianês)
Propóis = Propósito, 'Eli Feiz di propóis'
Nígêro = Ligeiro, 'vem logu minin,nígêro diacho!'
Saudádocê-sô = Que saudade de você, amigo!
Sumiiduai = Faz um longo tempo que eu não te vejo, meu amigo!
Pópôpó = pode pôr pó?
Pópô = pode pôr
Poquim = Pouco.
Tiquimdinada = Economiza!
Nossinhóradábadia = Nossa Senhora da Abadia
macarrão áiói = macarrão alho óleo
Vôlivoltogurinhamess' = vou ali e volto daqui a pouco.
Vamuintrápradentu = Vamos entrar para dentro.
Udisgramáleu úbiêti = O filho de uma pura mãe leu a mensagem que era só para você ler.
Pábosfissô = 'Eu não estou entendendo, professor'.
Dizamãe = a mãe sempre fala que...
Lánacadavó = Na casa de minha avó.
Módiviola = Moda de viola ou muscão.
Vôdibiscréta = Eu vou de bicicleta.
Tijãocordôcedim = O tio João acordou cedinho.
Dintirínzin = O dia inteiro (O dia inteirinhozinho).
Dinterimbebim = Passei o dia inteiro bêbado.
Ô tijãocordôcedim = Hoje tio João acordou cedinho.
Patingaumtuitabaum = Ipatinga 1 x 1 Ituiutaba.
Iscutanrádio = ouvindo a emissora de rádio.
Usei o psicológico = frase dita para explicar como um mineiro se safa de uma confusão usando a cabeça.
Racheinocabirová = fugi.
Gólindipinga = golinho de pinga.
Espenskuonsédes = Eles Pensam que o Onibus é deles.
Elissiskeceru = Eles esqueceram
Acámifia = Olha aqui minha filha
Tôtontim = Estou tontinho(a) - não importa o gênero.
Tôtontimdísono = Estou com muito sono.
UcêmáisTumazinhudânçanu = Você com o Tomázinho dançando.
Rachei us bico ! = ri demais.
Tô na Broca ! = Estou morrendo de fome.
Tôgarrádo = Pode ter a certeza que vou.
Nénfudeno = Mas de forma alguma, cavalheiro.
Precisscoveçacocê = Preciso conversar com você
Muntei no 18 = Saiu correndo
Ondéquepatingatá? = Calma, não pense isso!, tradução: Onde fica Ipatinga?
Décedo = Ainda é cedo vou fazer café e aqui não tem pão véio não viu.
Num é dival = Não é válido
Arreda pra lá = Chega pra lá.
Arreda pra cá, homi! = Chega mais, marido, que hoje eu não estou com dor de cabeça.
Xepracá = Vem pra perto de mim
Ouuá sô...tô fora = Credo! De jeito nenhum
Rachei os bicu = Eu ri demais da conta.
Núúúúú!!! = Nossa, caramba, o que é isso!
Ieu vô tiligá! = Eu vou te ligar, mas pode esperar sentado porque de pé cansa. Você tem que ligar para mim!
Mércumpróps = Mel com Própolis
Nó = Nossa Senhora da Aparecida
Xôco = Pessoa inconveniente, chato.
Uai ôua ! = Espanto provocado por motivo repentino, ex.: Colisao de Carreta carregada de ferro guza com Fusca lotado.

Algumas obras famosas lançadas em Minerês
Cada vez mais a grande mídia, atenta ao crescimento do uso do minerês no estado de Minas Gerais e no mundo, vem lançando os principais filmes, livros e outras mídias, com versões disponíveis nesse idioma (legendado e dublado).
Abaixo a lista de algumas obras famosas já lançadas com versões em minerês.
A Nuviça Reberde (The Sound of Music)
A Pôndu'rii Cai (The Bridge on the River Kwai)
Adondi us fracu num tem veizi (No Country for Old Men)
Ajuntanu as Percupação Tudo (The Sum of All Fears)
Armagedão (Armageddon)
An's di batê as bota (The Bucket List)
Biêti Premiadu (Lucky Numbers)
Causos di Nárnia: U Lião, a Macumbera i u Guarda-Ropa (The Chronicles of Narnia: The Lion, the Witch and the Wardrobe)
Cidáduzanju (City of Angels)
Chêro di Muié (Scent of a Woman)
Corre Qui Us Ômi Tão Vinu Aí Sô (The Naked Gun: >From the Files of Police Squad!)
Coné (Con-Air)
Di Vorta Pru Futuru (Back to the Future)
Dii di truvuada (Days of Thunder)
Doidimais da Conta (Mad Max)
Dois Fii di Chico (Dois Filhos de Francisco)
Onzi Ômi i um Sigredim (Ocean's Eleven)
Dozi Ômi i ôtro Sigredim (Ocean's Twelve)
Durdimatá (Die Hard)
Faiz festa cum's lôb' (Dances With Wolves)
Rúrquio (Hulk)
I u Vendavár Levô (Gone With The Wind)
Imêi Procê (You've Got Mail)
Isqueceru d'eu aqui, sô! (Home Alone)
Ispártacu (Spartacus)
Eita, min'nossinhora! Bateu! (Crash)
Mió Impussivi (As Good as It Gets)
Missãu Impussíve (Mission: Impossible)
Motoquêru Assombraçãum (Ghost Rider)
Muié Diôro (Million Dollar Baby)
Notrudia (The Day After)
Nus tempu du Guméx (Grease)
Óia procê vê quem tá pruzianu! (Look Who's Talking)
Ôio di Cobra

terça-feira, outubro 28, 2008

A chegada de Jesus na Bahia

Esta piada foi enviada pelo Abílio Abel.

A chegada de Jesus na Bahia.

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar.
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

sexta-feira, outubro 24, 2008

Cervejinha de quinta-feira: dia 23 de outubro de 2008.

A cervejinha desta quinta-feira contou com as presenças de: Jaburu, José Derval, Manoel Gomes (Seriema), Tachinha, Alex Fantini, Tachinha, Carlos Augusto (Coelhinho), Aloísio Tirado (Jaó), Carlos César (Palito) e Eustáquio Tadeu (Siri).
Apesar de apenas 3 cantores: Jaburu, Derval e Tachinha, nós cantamos algumas músicas de canto gregoriano: Kyrie, Glória, Ó Santíssima e outras músicas sacras.
Um dia vamos filmar as nossas cantorias e colocar no YouTube para que o mundo todo possa conhecer a nossa "arte" e fazermos sucesso igual aos monges da Áustria que gravaram um CD que alcançou, recentemente, as paradas de sucesso de vários países e foram descobertos através de um vídeo que colocaram na Internet.
Na semana passada o Alonso (Brigite) e sua namorada estiveram lá, mas o nome deles foi esquecido entre os "bebuns".
Na mesa ao lado, como sempre o Milton, ex-seminarista do Instituto Missionário São Miguel, na Borda do Campo, em Antônio Carlos, e que estará participando do encontro deles lá no seminário nos dias 14 a 16 de novembro.

quarta-feira, outubro 22, 2008

Piadas de português e freira.

Leia abaixo piadas enviadas pelo José Juventino (Jumentinho) e um amigo.

Orgasmo português

Um português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
Ta vendo, 'Zé mané' ... É assim que se abana!!!!!


A freira e o taxista.

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: - Por que você me olha assim?
Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o: - Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e sou gaúcho...

Vídeos e rádio de canto gregoriano - Gregorian Chant videos and radio.

O Tachinha (eu) colocou mais dois penduricalhos (widgets) no Blog.
Um é uma rádio de canto gregoriano e/ou músicas parecidas e o outro é um tocador de vídeos (player videos) com mais de 30 vídeos de músicas gregorianas e outras boas músicas.
O vídeo no Blog está em tamanho pequeno, mas na minha página no Orkut você pode ver os vídeos numa tela maior.
Espero que gostam dos novos apetrechos e das músicas que estão lá.

Artigo do Frei Jacir de Freitas: Sao Francisco, o presepio e o Muro de Belem.

Leia abaixo o artigo do Frei Jacir de Freitas, da Província de Santa Cruz e que retirei da página: A Bíblia

São Francisco, o presépio e o Muro de Belém
21/10/2008 - Jacir de Freitas

Veja outros artigos do Fr. Jacir no seu site Bíblia e Apócrifos

Outubro chega e com ele a memória de muitos cristãos traz à tona a imagem de São Francisco de Assis, venerado por todos como santo da ecologia, da fraternidade universal, da paz e do bem. Francisco quis que o seu movimento religioso estivesse unido à igreja católica, mas a história se encarregou de fazer com que os ideais franciscanos extrapolassem os muros do Vaticano.

A invenção do presépio é atribuída a São Francisco. Num bosque, em Gréccio, na região da Úmbria italiana, Francisco, juntamente com os camponeses, um boi e um jumento, e uma imagem de barro do menino Jesus, encenou o nascimento de Jesus. Diz-se que, quando Francisco pegou ao colo a imagem, esta lhe sorriu. O teatro criado por São Francisco ganhou o nome de presépio e se espalhou pelo mundo para significar o nascimento singelo de Jesus na manjedoura de Belém. Os evangelhos apócrifos bem que já haviam descrito essa cena. Os dois animais usados por ele, o boi e o jumento, representavam, na mitologia egípcia, as figuras rivais dos irmãos Seth e Osíris. Quisera Francisco, naquele tenebroso inverno de 24 de dezembro de 1223, propor a reconciliação entre os opostos, mesmo tendo a alcunha de irmãos, como no caso dos deuses egípcios, já prefigurado nos irmãos Caim e Abel do livro do Gênesis! Todos os seres humanos, na sua diversidade, são chamados a viver em paz.

A mitologia egípcia continua viva em dois povos irmãos, israelitas e palestinos, ambos descendentes dos irmãos Ismael e Isaac. O mundo assiste há décadas a briga sem fim entre eles. Em viagem recente ao Oriente Médio, causou-me impacto a construção de um muro cercando Belém, cidade onde teologicamente nasceu Jesus de Nazaré. Cravado quatro metros abaixo do solo e oito acima, uma vergonha de muro impede que trinta mil palestinos de Belém possam sair de sua terra natal. Belém ficou do outro lado de Jerusalém, embora unidas populacionalmente. Guardas vigiam em torres. Uma vala perto do muro impede qualquer tentativa de fuga. Os palestinos que têm permissão para trabalhar em Jerusalém precisam voltar às 19 horas. Caso contrário, perdem o direito de saída e ficarão presos para sempre em sua própria cidade. Além disso, o belemita que for encontrado em Tel Aviv em dia de trabalho também será levado para Belém e perderá a permissão de sair. Após a visita a Belém, o turista passa seguramente por revista ao entrar novamente em Israel. Tudo é feito para que o turista não retorne a Belém e para que o belemita emigre para outros países. Belém está desolada. O turismo religioso reduziu-se drasticamente. Inúmeras lojas estão fechadas. O povo de Belém passa por momentos de angústia e sofrimento, sem ter o que comer e sem perspectiva de vida. Na mesma situação estão os palestinos das outras treze áreas cedidas pelo governo israelense, o qual não aceitou a decisão da ONU que considerou ilegal o muro de Belém. Mesmo assim, renasce um novo muro. De Berlim? Não! De Belém. No entanto, o ocidente continua calado diante de tamanha atrocidade.

São Francisco de Assis, se vivo estivesse, voltaria ao Sultão do Egito, Melek-el-Kamel, para propor a paz entre os povos. O Muro de Belém aprisiona um povo, contraria o real sentido do nascimento de seu ilustre filho, Jesus, e este, para cristãos e palestinos que nele crêem, é a presença do Deus da paz que veio morar entre nós num presépio.